Méthode suicidaire

The Vines - Fuck The World

Dans la rubrique: regardez moi comme je suis macabre!

Ami(e)s djeuns
Je lis vos blogg. Et je me retrouve plongé dans une lecture aussi passionnante que nostalgique. Mais je dois vous avouer être un tantinet déçu par votre manque de créativité dans le domaine suicidaire ! Je profite que ce soit vos vacances, que c'est la période où-tout-le-monde-il-est-heureux-sauf-vous...
 
Je vous propose, afin de mener vos funestes entreprises à son terme,  une méthode bien plus originale, bien plus constructive. De plus, j'irai jusqu'à vous proposer un concours pour m'assurer que vous mettrez en pratique ma méthode. Vous me remercierez plus tard !
Avez-vous constaté la déception des méthodes que vous usiez ! Et rien de plus pitoyable qu'un suicidaire désenchanté !

Plutôt que de vous improviser boucher-du-cutter-d'à-coté, méthode inefficace et tellement obsolète de nos jours, quand nul n'est censé ignorer la tronçonneuse. Si c'est un obscur problème d'argent de poche : sachez qu'une bonne scie sauteuse coûte, approximativement, 20 euros. Mais là aussi, c'est si peu amusant et le bruit de l'appareil risque de ramener du quidam.
Ma méthode est bien plus amusante : C'est l'auto lapidation ! Otez-moi ce stupide sourire qui me fait penser au manque de sérieux dans vos engagements mortuaires et laissez-moi vous expliquer l'utilité de cette méthode, qui a fait ses preuves depuis la nuit des temps.

Très peu onéreuse, simple, discrète, rapide et efficace ! Il suffit d'aller rechercher un monticule de pierre (si vous habitez en ville... aller sur un chantier en récupérer. Des blocs de bétons sont tout aussi recommandés). Installez-vous dans la position du bouddha, en lotus, ou en fœtus (je préconise la position du fœtus pour son symbolisme). Et là, lancez-vous les pierres accumulés sur un petit tas à vos cotés. Commencer par les jambes est conseillé, soyons pratique. Il est bon, de temps en temps, de hurler un « A mort ! » qui ne fera que vous enthousiasmer d'avantage dans l'élaboration de votre sépulcrale bâtisse. Vous commencez à comprendre le double avantage de ma méthode. Effectivement, rien n'est plus inopportun que de se faire expulser de son caveau. Et vu que vous vous êtes mortifiés de manière courageuse, il est bien possible qu'on ne vous déloge point... Je suis prêt à gager que certains d'entre vous se verront porter en martyre par des idolâtres.
Ami(e)s, djeuns , on ne vous aimait pas assez de votre vivant ; on vous glorifiera mais uniquement avec ma méthode. Je vous envie presque.

Afin de montrer l'exemple, je propose que vous fassiez faire une photographie de votre mausolée achevé. Il sera organiser un concours en ces lieux qui récompensera le plus beau Taj Mahal (ou Tadj Mahall).
Le premier prix sera un code d'accès complet pour consulter le site de 'Dominique models Agency' qui regorge de créatures masculines et féminines [dont Eva Herzigova (publicité wonderbra : regardez-moi dans les yeux...)] à damner un saint (que vous serez devenu)... et même à vous faire revenir d'outre-tombe!
Un aperçu : www.dominiquemodels.com

Qui a dit morbide ?